#成为情侣的 - 241天#

我想记录这一天，因为是我历史永久以来的人生第一次收花的一天，他真的帮我实现了多年以来梦寐以求的愿望，我不懂怎么形容我的心情，有点惊吓也有点欣慰的 ，从婚姻到离婚的故事还有其他的擦身而离开的人物 都不曾会有这个送花的举动，我感觉我上辈子是不是真的与他真的续不完的爱情，这辈子让我们再次的遇上来继续甜蜜的爱情故事呢？

还想继续记录我们的结婚照 

看多几次好像都不会腻呢，看一次 感觉新婚一次

谢谢你 我的老公林颂等
答应过你 会一辈子都会疼你爱你珍惜你
不离不弃 的守着你
白头偕老 的陪着你

#成为情侣的102天#

 不知不觉的已冲破了100天的记录，真的前所未有的记录，我也很感恩彼此的感情还在热泡稳住的感觉，也察觉彼此的稳定也是一次比一次的更加稳固，他发给我那首歌 五十年以后的歌词，我认真看了 我又不知不觉的再次的掉泪了，这次是幸福的泪，而不是伤心的泪，我是感觉到的，也很清楚下辈子要的人是他，陪伴的到老的也是他，即便到老了白发苍苍了牙齿没了，我也想和他再次的相约到下一世都要遇见，要陆续一辈子相爱的故事

海來阿木 - 五十年以後『我希望五十年以後 你還能在我左右』

#总有一种爱情 会姗姗来迟 没关系 慢慢来 来得晚 我都会等的 只要他是真的#

# 求婚10/03/2025 #

 这一天他再次的和我求婚，我又再次的哭了出来，我的眼水真的很浅呐，当他写在纸上

 *TAN KAR YOONG  WILL YOU MARRY ME? 

                                                                    [Yes][No]*

 然后放在视频上面  我真的真的又再次的感动到流泪了 ，我可以说这辈子我是没遇上这种的状况，也不曾会有这个求婚的画面，我真的有点惊讶和感动，从我婚史到离婚，我没有遇上这个画面，我一直懵着，这是真的吗？ 我没法梦吗？我到现在我还是不敢相信你真的是存在的耶，

林颂等 我愿意 我愿意  

我知道我这次不是感情用事的说出来，我真的是发自内心，我是想和你在一起的，就我还是顾虑在那个平衡点 怎么拿捏，我这个人一旦有烦恼，会一直纠结在那个圈圈，我不懂得怎么平衡两件事...

#成为情侣的日子 - 85天

 不知不觉真的过了三个月多了，虽然不算是从确认关系数的开始，就感觉我们的聊天频率次数，我可以说是不曾试过的，从早到晚，还是每天的那种欸，那种心情感觉到非常的踏实，不会像之前的患得患失的，焦虑过度的，这些不安的心情，真的不曾的出现过，他真的给足了很大的安全感给我，这是我这辈子真的不曾拥有过的感觉，连我之前的婚姻都不曾有感受到这一份诚恳式的感情，我虽然说是懵懂，但我自己是还能分别得出 真与假的感情，仅仅陪伴他也是做到了，他也是说到真的实现到的那种承诺，我很幸会遇上他了，我对我自己说 我无论如何 我也不会放手了，这就是我的正缘了， 我不想再错过了

林颂等，当你和我说那句 “嫁给我吧”  我真的哗啦啦的哭了出来，因为我没想过你会和我说这句，我听了过后我真的懵了，我真的非常的乐意的嫁给你，因为自从遇上你 我已经有了婚念了，上网的俗语说 遇对了人 是不用等三四年后才决定婚不婚，即便有些跑了10年的感情，到最后也不能到后面的结局，有些遇上了对眼的，就会毫无顾虑的直接想要嫁给一个人的感觉

林颂等 我陈嘉蓉 以上帝之名 我愿意嫁给你 无论是贫穷或富裕 疾病或健康 逆境或是顺境 我将会守护你到最后一刻

#迟来的桃花线#

 看回我之前的post 原来我已经很久没进来给自己做最新的记录日记了，就突然想起想为自己做多一次美好的回忆的记录，当然也是空降爱情的一刻。。。

从 fb dating 认识的他，仅仅靠一个caption 就给了个勇气按进去认识他， 起初就单纯的想聊天，但过程中我好像发觉自己的心窗开始为这个人而打开...聊天的过程可算是很轻松，很愉快，就唯一的弱点，他是kl 人，又是个远距离的恋爱。。。起初聊的过程中，我真的会有担忧某个问题，就是见面的关系，毕竟都是异州，要坚持真的很要耐心和体谅，果然不出一个星期他也问了我心中担忧的问题，而我也呆了很久才给于回复，最后我还是提出了我们彼此算了吧，因为我很难会频率的去见他。。而他也是刚好看到我的答案刺中他的要害。。。所以也答应了

过后的日子，我还是以平常的心态给自己思过，因为要忘记一段情真的需要时间，然后我也是再次进入忧郁的状态。。。过了两个星期，他又突然发个信息来问候+ 聊天， 起初说好分手后不怎么打扰对方，就不拉黑彼此就行了，他也突然性的发信息，然后隔两天又来给信息，频率蛮多的。。。我自己也绑束自己，我不能再丢感情下去了，但他还是依然的给我信息，到了大雨水浸那天，他唯一一次直接打给我，过后真的第一次感受到他的关心和担心，在声音中我也感受到 他还是放不下我。。。过后就一直的聊天了。
然后到了某天他突然想和我确认关系，也说好不会以结婚来前提交往，只是以伴侣方式度过下半生，其实我已经对婚姻没了欲念了，就算我再次踏上那个路程，我也会默默的逃离，我不想再次的陷入婚姻的坟墓，已经伤的太深了。。
确认关系后，我有察觉到他是有心开始开导我的，只是我有点蒙，不懂怎么的去走那个路程，过后他也知道，他需要更多的耐心带我走出属于我的世界。。。。其实我蛮感恩他的出现，从我结婚离婚和交往其它的，都没有他一一的花心思来调解我，开导我，还一直的鼓励我必须要走下去，我真的很谢谢他的出现，让我感受到 爱情原来是可以这样的，然后互动是双方的，过程也是没有说猜疑，多虑，就觉得很舒服的感觉。。我很喜欢这个感觉会一直长久下去
2024年 10月 中 认识他
现在已经 18/01/25。。。

我算是可以体验 给人爱护的感觉是怎么样的
谢谢你 Tony 林颂等, 谢谢你空降打救我呐
希望希望真的可以长久下去
爱你了东尼 

#心痛如刀割#

 

老天爷算是在惩罚我吗？ 为何我的感情每一个都是能弄到我遍体鳞伤的？老天爷能把我的感情欲抽走吗？我不想要碰爱情了，可以吗？ 我受够了。。。我宁愿一个人了，我的心很痛很痛。。。

## 混乱##

经过上次的教训，我到底还在坚持些什么？认识了新的就可以补偿回那些感觉吗？ 我到底在意些什么？分分钟都是自己在一厢情愿，我到底在保持些什么？我很混乱...我每一晚都不能保持心静的心态，户口钱没了，我不能保持平静的心态，我不懂怎么跑了这条路.....

## 奇异的爱情门 ##

坚持了一个星期来挽救那段感情，到最后的结果还是失败，其实我真的很想很想保留这份感情，但你见到我你还是选择做了刺猬来逃避我，那我没办法，你说做好朋友吧，其实你也很清楚，我已经没办法当你是好朋友了，当初的你要我下去见你的父母的时候，你自己说过什么我相信你是历历在目的 ， 现在反口说做好朋友，对不起，我做不到，我能做的只能和你刮清界限，我心灰了而我是没可能再回头了，你也知道我为人怎么样。

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画个界线当是结束


23/04/2019 - 晴天
是我最好最喜欢的晴天，我遇见了你，无聊中SWIPE到你的PROFILE,你描写到很诚恳，我相信若未来和你的日子应该是很踏实，很稳定，也许你已经是粑粑级了的人物，所以我想我应该可以再赌一次，我承认我有点自私，我不想生，所以就用了这个理由来认识和了解你，因为我相信，终有一天你会给到我一个信心可以让我为你心甘情愿的为你诞个孩子，但目前的路还很长，我不想预测，因为我很怕有什么差错，俗语也说了 既来之 则安之。。让所有东西按部就班吧， 顺其自然吧，现在的我只是想活在当下。。还有那天当你给我那些信息


其实我的人很简单的…
我需要很多的关心
需要有人真正的在乎我
我很喜欢有人管着我，因为我觉得会管我的人才是真正爱我的…很多人觉得我很傻可是我就是这样的…当然啦…有时候必要的应酬，我还是必须去的…希望以后的你可以体谅我这一点啦…一般我很少出门，但是一出去的话，就会去到有点迟…我很想我身边的人就是那种，什么事情都可以互相分享…可以互相体谅…我就是那种爱一个人，可以爱到死心塌地的…也会尽量去挽留一段感情…但是一旦我死了心，就会很彻底的…
其实在遇到你之前我也是有点自卑…因为毕竟我离过婚，而且又带着一个孩子…都不容易找到真正爱我的人…
可是你真的给了我很多希望…没错你比我大三岁，但是我不介意这些…我只是觉得我们在一起开心，有可以般配就行了…当然最重要的还是你脾气不会很差，所以我特别喜欢你而且觉得你的人很善良又很孝顺…所以我觉得我没有找错人
我也要谢谢你的出现…让我找回恋爱的感觉

我想你已经到家了吧？我也刚刚忙完

我心里真的很吃惊一下，因为你要对我说你是做那种角色，其实我本身也是那个角色，我真的真的很开心,，因为我真的遇到对的人了，你也给到我想要的安全感，我真的真的很想拥有你了那一刻，但我怕我过不了爱哪关， 因为之前的我成功过了，他却狠狠地把我 的心打碎。。我很怕痛。。

但过后你又在给我肯定的感觉的信息

突然醒来，一直想着你…真的很感谢上天让我遇到你…你真的让我有一种很特别的感觉…不懂怎么说，但是就感觉很好…我真的不想再找别的伴侣了…想要和你过完以后所有的日子…和你一起真的很开心…因为我可以做回我自己…你也让我很有安全感…你让我很安心…陈嘉蓉，谢谢你…我会尽我的能力对你好，让你幸福的…虽然我们没有正式见过面，但是我真的想跟你说…我是真的爱上你了…谢谢你让我感觉到幸福的滋味

当我看见了你这个信息，我流泪了，我的心窗愿意为你打开了，但我希望你是真的可以守这个承诺，一辈子的承诺，因为我喜欢了就是一辈子的喜欢，我不想半途而废的感觉，是的，也许这就是我的执着，是个优点也是个缺点。。

陈韦杰，我可以很肯定地和你说，我是很肯定地喜欢你，但同一时间我又很怕失去你，也许这就是我最自卑的弱点，怕放了100%的感情进去又怕给人狠狠的再次砸碎，

但我会小心的慢慢呵护这段感情，因为我怕太过在乎你我会把你逼疯...我不想历史重演。。

## 挽救感情 ##

我想你了，我真的真的想你了，每晚想你想到哭着然后慢慢地睡着了,连驾车上班下班或者是工作，我一想起你我的眼泪会自动得掉下来的， 我知道我不该给你信息了，但我还是做了厚脸皮的角色。。
我不懂你还记不记得2月23号你给我个视频的时候你曾经问过我，你的心还需要时间来开锁， 我回答你 "我愿意等", 你还解释说送人鞋子是很不吉利的，尤其是情侣，这样会送人离开的 ，我也回答"我不怕"， 我那些所有答案都是来自肯定的心，从来没有犹豫过。。
我知道之前你给你的前妻伤得很重，不再会相信爱情了，就算是相信爱情，也不会相信会突然来到或出现你的面前..
我知道我现在说这些是没用了，若你是铁了心肠的话，我也很无奈了，但我至少为我自己的感情作出最后的挣扎和争取，我不想有遗憾， 因为人生真的没几十年，今天不知道明天的事...

我发给你这些信息我只是要你知道我要表达我心里的感觉，我也并不这么强求要你回复我什么，我只是想和你说，"我想你了..还有我愿意等你"


 我这辈子最固执的一次就是选错婚姻，这次也是不例外,我也会再次的固执多一次，为我自己幸福豁出去，我知道机会是很渺茫，但我很乐意为自己努力一把，争取我自己的幸福， 都说了 ，金牛最大优点的就是等待，我也很明确跟你说 "我愿意等！！"

## 我愿意等你 ##

## 因为我喜欢你 ##
## 心意明确 ##
## 绝无戏言 ## 

## 忧心的感觉 ##

这几天我不晓得发生什么事，表面没事，但心里有忧虑，我是为了某个人而担心，但又说不出那种担心是什么，我形容不到，我只知道我只能哭，我又不能发信息给你，我怕你觉得我烦，毕竟你这几天真的很伤脑筋，我也理解你的离婚心情，毕竟是个难关，之前你说得很容易过去，但我之前也有提一下了，你是要到了那天你的心情就会变得不一样了，所以你要提醒自己，要挺住， 别倒下...我真的真的希望你能挺住！！
无论我的身分是什么，朋友还是女朋友，我都不希望你会过度悲伤，我也希望可以陪你过这个坎， 但可惜我不在你哪儿，远水不能救近火，现在只好期望你别过渡悲伤了。。

##加油加油 你是行的##

## 奇特的缘分 ##

我很久没有到这里了，有一年的过去了，年纪也增加了，扔下了半年的感情再次蒙蒙的遇到另一个，其实当时的心情真的想找人聊天，但心底儿还是不争气，慢慢的把他开始装了起来，但自己 也蛮失败的，认识了一年多他才开始慢慢的对我坦白，也许我对任何人太过好了 ， 也之所以很容易给骗 ， 算了，我大半辈子不是给人利用就是给人家骗，感觉还是会有一点点生气的，他其实也是个可怜人，另一半眼里只有钱钱钱， 钱固然是重要， 但能买到彼此的感情吗？ 钱固然是重要，但能买到时间吗？ 两夫妻相处不是要互相体谅互相包容吗？ 钱多了，生活会更加好点吗？其实可以看会以前的人，没钱也是酱过日子，还不是过的开开心心的么？我自己也是个没有资格去批评人，因为我都是个婚姻失败者， 但我自认是做到了互相包容和体谅，也许对方要的 并不是这些的包容+体谅， 而是要你能干+会赚钱站得稳在生意届的妻子，当我看到这个点我其实真的很累，我不想要那种生活，我只是要平平淡淡的生活，但始终都感谢你说这句， 让我有个解脱，也许从开始到那时都是个错误， 现在这个的你，认识了你了解了你，你真的是个值得考虑的 人， 但彼此之间还是有根刺，那根刺也许是你的前妻+女儿吧， 我懊恼的是，为什么你不一直的隐瞒下去，到你的case 结束过后才通知我也行， 还有你的女儿， 其实很心痛你的女儿给洗脑了 ， 毕竟都生活了那么多年，再闹得怎么僵， 她还是你的女儿，跑不掉 ， 而且我心里其实一半半的介意的， 你有女儿哩， 我要做后母了，另一半半的是我很高兴不用生孩子了，但心里还是要过那个坎，做后母+生孩子的 坎， 而我到现在都不懂要怎么解释给我父母， 皆因你的 case 还没有真正的打完 ， 我还是抱着小三的心态来和你交往者。。。无奈， 但说真的，我对你的感觉是跑不了的，我很清楚我的感情到底是怎么样，我是遇对了人 ，但是在错的时间， 但你说过， 要等你， 我回答 说 我会等，但我也说过了，不懂有多少花甲之年，可以等我的就等了， 尽我的能力吧 ， 也许过几年我不存在了，我感觉到我的健康真的真的出了问题，算了，一直担心都没用的， 活在当下吧， 若真的有事了， 我会通知你的了

#为彼此的感情加油吧#

## 思念的第三和四天 ##

我爸妈开始问起你了..为何最近没来了..看来你给我父母的印象满深刻的 。。你的失踪挺关心你的..但我也没什么回复，只是静静的沉默。。
这几天我的脑袋一直旋转你和我的回忆，开心地回忆，而眼水也会默默地流出来，我是否绑你绑的太紧了？我的脑袋给我的反应就是..哭，因为我真的六神无主了..我真的不懂怎么解释我自己的心情，而你却默默地不回复我的信息，静静地沉默...
eddie..我已经喜欢上你了，我也无法放下你了..可以让时间回到过去吗？可以回到那刻开心的时刻吗？？对不起...我错了...可以原谅我吗？我再也不和你别扭了...对不起..

## 很好的意见 ##

https://www.leesharing.net/couple-tips/

## 思念的第二天 ##

今天的工作挺忙的，但眼神还是不自不觉得一直留意着电话，一直的等待你的信息是否会出现呢？还是不小心的想起你了..我这人一就不想喜欢一个人，一但喜欢上了，就会不自不觉得晕了头，做什么东西都会不专心...其实我的要求很简单罢了，为什么到最后我的感情路上还是失败的？是我的错吗？ 既然早知道有酱的结果，不如不要开始？还是你早就已经不怎么喜欢了我，所以那么得狠心说放下就放下？。。无奈。。

## 思念的第一天 ##

看来你给我的感觉不是盖的，说好了往前走，不再回头思念，但我还是一直得想着你..也许习惯了你的存在，习惯了你的声音，习惯你的信息，习惯你的宠爱..其实我是真的很不容易把你塞进我的心里和脑袋，但这一切好像来的很快也走得很快...一切一切我都得要重新的放下和忘记..而我也得需要时间来消极那些回忆，需要时间..但那一天的来临，我打从心里期待着。。你是会出现的，但若你真的出现，我不懂我要用这么样的心情来对待你..但若你不出现...我也不懂到时会发生什么事情..因为这次的旅行毕竟是我俩之前已经约定好了，但临时出现状况，导致这次的trip 去的有点怪怪的..

我现在期望着我可以早日放下这儿女私情吧，而我也没有力气再找多一个来代替你了..我 真的对爱情彻底消极了...我不会再期望再有缘分的出现了...我已经累了..也厌倦了..而我也不想要其它男人来碰我了.。。因为我真的觉得自己很恶心了..很肮脏了。。。毕竟离异的身份是和其它人不同的，没有价值，也没有人会接受的..现在的我只能静静的过下半辈子吧。。

## 闯祸了 ##

我好像做了不该做的事..为什么我的怀疑性格这么的重.. 一次又一次的闯祸呢？我知道我这次很不对，也不应该对你怀疑，我也没有在你最忙的时间体谅你，一直给负面的语言你听和分手的语言，对不起。。。我真的对不起...我真的不是故意的， 我只是一时之气说出那些话..我真的不是故意的..我知道我现在我所说的也无补于事..因为你连intagram 的图片都撤了..看来你很讨厌我了...对不起..我再次得让你失望了...

## 安全感乏了##

再过四天，和你相识的日子快要2个月了, 但你给我的感觉还是很飘浮，安全感好像没有一天可以定下来的, 我是否多虑了？还是你这几天没和我说话，所以让我开始一直得钻牛角尖了？
这几天我的脑袋我都是让自己一个人发呆，但还是会不自不觉得胡思乱想，连看戏都没有滋味了，故事会一直地自己 旋转，自己的编制一些很不开心的事情，完全进不到戏的故事..
其实我在想，我们俩的感情是否进展的太快了？为什么我总是容不下你的圈子，还是感觉到我是排挤在外的，虽然表面是和你牵手了，但我感觉中这个好像不是真的..是我的占有欲太过强烈了？抑或者我根本不适合谈恋爱了？还是我对这项男女事情的感觉已经也感染到恐惧感了？还是做朋友会比较好一些？我已经开始自闭 了，我真的找不到话题跟你聊了，而我真的找不到人哭诉了，我真的哭诉无门了，我的发泄方式只能哭，我找不到答案的话，我唯一的发泄就是哭...老天爷，为何你有再次的让我受苦呢？ 为什么我遇上的感情全都不怎么顺利的？

## Unconscious feeling ##

sometime I've been wondering am i the right person to you? or does our relationship running to fast? As we just pass over a month of this, and we're silence to each others, should be consider is abnormal? i got no much person to share my feelings , and i really wanna to know, does this feeling happen to you in the same time or just me? I just can't stop thinking about this, and keep playing those negative mind on me, sometime will cry and cry and cry .....i really helpless, as i got nobody to share my feeling, i'm stuck right now...

## 突然的缘分 ##

很奇怪的，刚决定放下的缘分突然就有了新的缘分，真的是关了一道门，上天就会为你再开多一扇门吗？真的有这样的事情吗？还是发生了我的身上？不懂...我只觉得我之前已经等得很累了，1年了，所以就决定要放下了，皆因我已经给了自己的一年时间，既然他没意，我也不想勉强了..把所有所有的记忆都放下了..勉强也是没幸福的..
至于这个，其实也有点突然，可以说来得太突然吧？但是..他有给了我很不一样的感觉，前所未有的感觉..那种信任和安全感吧...和他在一起真的有感觉到恋爱的feel,很喜欢那种给人疼惜的感觉..溺爱的感觉..其实他的到来..我还是不怎么相信他是喜欢我的..毕竟认识的时间也不长..才几天罢了..他竟然这么的主动，看来射手座的人对爱情真的是敢爱敢恨的...但这种人也热爱自由的..若约束太厉害也是件坏事..其实我真的很担心..这段情可以跑吗？在这段期间里我还是在说服自己..就试一次吧， 给个机会自己吧，别让自己再次的封闭了..但就算我过了这关，下一关呢？为什么我每一次我一想到这些我就会开始的胡思乱想...一直得往负面的情绪跑呢？
Eddie。。我真的配得上你吗？其实以你现在的价值...我相信应该有很多女生是围绕着你的..为啥你偏偏选择我呢？你知道你真的很优秀吗？跟我对比...简直是一天一地..当你那天牵我的手那一刻..我的脑袋只能旋转着问号...为什么..是的，我的确有对你心动过..但我知道我只能可以压在心底里...但那关于那牵 手那一刻。。是我万万的没有预算到的..

但说真话..我真的很喜欢现在的感觉..因为和你聊天真的可以做到没心没肺的...聊到不知时光的..而且和你在一起我的烦恼全都抛下了...谢谢你的出现...

#顺其自然吧#

## 心情的犹豫 ##

Danny, 其实你想怎么样呢？？ 我用了很长的时间来放下我对你的感情，你却突然又再次的想闯进我的生活中，把我的心意再次地打乱..我真的很想知道你的脑袋在想些什么，心里想些什么...因为我每次都看不透你的心思..但我又很喜欢你存在的感觉..很有安全感，把我所有担心的心情都一一地卸下了..也许我真的把你当成了亲人了...我很想和你说话，但我很害怕我一说错了什么又再次的让你离我远远的...所以我每次看到你我只能静静的看着你，也许只看到你的背影我就开心了...但我还是猜不透你对我的感觉..真的，因为你说的每句话，每句承诺..已经超出了友谊感觉，也许你还没有察觉到..

Danny...你这副眼镜...其实是你自己买的还是朋友送的？我还是未知之数..但我很感谢你送我东西..认识你这么久。。我唯一收到最珍贵的就是这一份..因为是你亲自向送给我的礼物..

怡保地区终于都给你逛完了， 其实你来这根本不需要我这颗盲公竹， 你说过有waze就行了..那么下次的旅游你可以自己去了..不懂..也许下次遇见你的时候也是最后一次邂逅呢...

## 随缘吧 ##